09
Dec
09
Asta-i treaba…
08
Dec
09
forumistii … (10x Savy)
De cati forumisti este nevoie pentru a aschimba un bec ?
- 1 pentru a schimba becul
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul “bec” este la fel de corect
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri , discutia este utila pe forum
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri , care sunt cele mai bune , de unde se pot cumpara si cat costa
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde “si eu”
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
- 143 pentru a spune “cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput …
10x Savy
08
Dec
09
2 subiecte pe ordinea de zi
1. Cat de prost tre sa fii sa ai sef si sa nu iei salariu? (referire la “smecheri”)
2. Care e diferenta dintre a insela si a trada?
acum aveti la ce va gandi vreo 2 saptamani.. 
)
Via http://unu-altu.blogspot.com
Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în
formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi
se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ‘ucideze’
în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de
Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,
urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină
fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
——————————————————————————————————
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile
autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi,
oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să
iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o
epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare,
instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
———————————————————————————————-
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să
se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse
mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de
miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau
pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai
călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
——————————————————————————————————————
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în
contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie
sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină
infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se
scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondialăau bulbucat ochii
apocaliptic, zbătându-se ca ….. în vânt şi făcând spume la gură cu
vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret
tot anul.
—————————————————————————————————–
Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta,
până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în
toţi anii.
Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că
fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV
DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă
ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa! Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de
români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare
decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!
sursa: http://www.romanians.nl/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=15043
28
Aug
09
Care esti ma ala destept?
Asta credeau si victimele atentatelor din 11 septembrie. )
12
Aug
09
General valabil?
Oare asa se intampla peste tot?
organigrama
Scuzati limbajul din partea inferioara a imaginii, dar asa am gasit-o. 
Totusi, oare bossu de unde are si el rahat pe bat?
02
Aug
09
Lily Allen – Smile
O piesa cu un videoclip super tare! Have fun!
When you first left me I was wanting more
But you were fucking that girl next door, what cha do that for (what cha do that for)
When you first left me I didn’t know what to say
I never been on my own that way, just sat by myself all day
I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found a light in the tunnel at the end
Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And it’s only because you’re feeling alone
At first when I see you cry,
yeah it makes me smile, yeah it makes my smile
At worst I feel bad for a while,
but then I just smile I go ahead and smile
Whenever you see me you say that you want me back
And I tell you it don’t mean jack, no it don’t mean jack
I couldn’t stop laughing, no I just couldn’t help myself
See you messed up my mental health I was quite unwell
I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found a light in the tunnel at the end
Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And it’s only because you’re feeling alone
At first when I see you cry,
yeah it makes me smile, yeah it makes my smile
At worst I feel bad for a while,
but then I just smile I go ahead and smile
lalalalalalalalalalalalalalalala lalala
At first when I see you cry,
yeah it makes me smile, yeah it makes my smile
At worst I feel bad for a while,
but then I just smile I go ahead and smile
lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala
01
Aug
09
Miracolul www-wireless
Va scriu dintr-un loc in care nu ma asteptam niciodata sa pot comunica. multumesc pe aceasta cale celui care a inventat metoda de impartire a internetului in eter. “Sanchiu!”
Have fun on the internet ! Wireless!
31
Iul
09
Atentie cum scrieti, SOFERI!
NO COMMENT
30
Iul
09
Femeile si barbatii.
Intr-o zi, vad pe HBO un promo de la Stand up Cafe. Glumite faine, dar ce mi-a atras atentia a fost o donsoara, ce a spus cam asa: “Barbatii sunt precum pantofii. Trebuie lustruiti. Dar pentru asta, trebuie mai intai scuipati.” Cum sa iti vina asa ceva in minte? Un distins domn, deasemenea si el pe scena Stand up cafe, echilibreaza situatia: “Femeile sunt ca sosetele. Daca ai pantoful mare, poti purta si cate doua…”
Totusi, femeile nu s-au lasat mai prejos. Dupa ce am lasat aceste doua mesaje vreo cateva zile la status pe messenger, intr-o dimineata primesc un e-mail de la o prietena de-a mea: “Barbatii sunt precum pantofii. Nu poti purta doar unul” de aici, putem intelege multe lucuri, nu neaparat despre prietena asta a mea, dar despre femei si barbati in general.
Acum o sa va prezint textul unui alt e-mail primit de la nustiu cine, dar e foarte tare!
“acu sa va vad…..ghiciti??
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti…
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !”
See u next time! buh bye!
